О ПРОЕКТЕ
ВСЕ ПРОЕКТЫ HH
Регистрация компании
Заявка на грант Повысить зарплату Поможем выбрать курс Регистрация карьериста
во всех городах





Любое слово, сказанное в пылу спора, может разрушить дружбу или помешать интересному знакомству. Как не дать дискуссии выйти за границы разумного? Несколько простых правил.

Cпорить мы любим. Комментарии к бесчисленным статьям и постам в интернете доказывают это. Чем больше мы вовлекаемся в отстаивание своей точки зрения, тем выше риск перейти на оскорбления. Американский журналист Майк Годвин даже вывел своеобразный закон: «по мере обострения дискуссии шансы употребить сравнение с Гитлером приближаются к единице».

Значит ли это, что мы изначально агрессивны и нетерпимы друг к другу? Конечно нет. Просто нас так заводит словесная дуэль, что мы перестаем видеть границы. Собеседник с позицией, отличной от нашей, становится противником. Как не перейти от корректной беседы к выяснению отношений? Просто придерживайтесь этих пяти принципов.

1. Ищите то, что вас объединяет

Большинству из нас близки такие базовые ценности, как справедливость, добро, свобода, безопасность. Но для каждого из нас они воплощаются в разных образах. Разногласия часто возникают из-за столкновения этих образов. Хотя стоит расшифровать их, и спор окажется высосанным из пальца.

Социальные философы Хьюго Мерсьер (Hugo Mercier) и Дэн Спербер (Dan Sperber) отмечают: «Люди, которые пытаются что-то доказать, не могут оценить аргументы другого человека, потому что заранее считают их выпадом против своей картины мира». Другими словами, когда мы заняты защитой своей точки зрения, мы становимся глухи к другим. Обратившись к главным ценностям, мы можем превратить спор в совместный поиск истины.

2. Думайте о будущем

В пылу жаркого спора спросите себя, что вам важнее: победить или сохранить отношения. Вы готовы предпочесть сиюминутное наслаждение от своего превосходства возможности вновь побеседовать с этим человеком в будущем? Психолог Сьюзан Краусс Уитборн (Susan Krauss Whitbourne) считает, что способность думать о будущем помогает нам быть более внимательными к собеседнику. Когда собеседники планируют поддерживать отношения, им проще идти на компромисс, прощать и забывать обиды. Возможно, вы не выиграете диспут. Но, по крайней мере, у вас будет шанс вернуться к этой теме в будущем.

3. Используйте неожиданные ходы

Иногда споры разгораются из-за инстинктивного неудовольствия, а не по причине осознанного несогласия, отмечает Сьюзан Краусс Уитборн. «Споры имеют тенденцию зацикливаться, идти по одному и тому же сценарию снова и снова, – отмечает она. – Если чувствуете, что разговор идет по кругу, попробуйте сделать что-то необычное: резко смените тему; скажите первое, что придет в голову; представьте, что предмет вашего спора существует только в вашем воображении». Это может показаться странным, но такое поведение заставляет вас выйти из порочного круга и помогает посмотреть на ситуацию свежим взглядом.

4. Не будьте слишком серьезны

Некоторые люди способны по полгода не разговаривать друг с другом из-за несогласия по поводу спорного гола, забитого в одном матче. Стоит ли оно того? Представьте, как эта ситуация была бы разыграна в вашей любимой комедии. К примеру, постаревшие герои встречаются через сорок лет после размолвки и дружески беседуют. Но один случайно вспоминает о злополучном матче. Ссора вспыхивает с новой силой, и вот уже два старика колотят друг друга палками.

Искренний смех или улыбка обладают удивительной силой. Они могут разрядить напряженную ситуацию и притом сделать дальнейшее пререкание бессмысленным. Независимо от того, насколько сильно нас задевают взгляды собеседника, вы всегда можете выбрать: идти на поводу у своего упрямства или наслаждаться интересной беседой, попутно подмечая для себя что-то новое.

По материалам Psychologies